Coucou Fragolinette !

J'ai beaucoup de choses à dire sur ton texte et je ne sais pas par où commencer... je vais essayer d'y aller par thème.

L'intrigue et le développement des personnages.

- Le dénouement m'a surprise. Quand j'ai lu que sa camarade lui proposait de dîner ensemble, avec elle et son frère, et que tout allait basculer pour Amandine, j'ai eu un petit soupir exaspéré (j'ai cru que ça allait être THE coup de foudre !). Heureusement, lire la réaction du côté de Grégoire après la soirée m'a rassurée : j'aime bien les aventures romantiques mais pas les mièvres et ses réflexions ont bien rafraîchi l'atmosphère. Donc la surprise était très positive !

- Par contre le dénouement m'a laissée sur ma faim et perplexe tout à la fois. Sur ma faim car on se demande : qu'est-ce qui va se passer ? Est-ce qu'Amandine va essayer de sortir avec Grégoire (hum... ça fait un peu Les Anges de la Téléréalité ce que je dis xD), disons, est-ce qu'elle va tomber amoureuse de lui et se voir repousser alors qu'elle est déjà extrêmement malheureuse ? Est-ce qu'il va succomber sous son charme finalement et devoir lui expliquer, un jour ou l'autre, qu'il a tué sa famille, brisant ainsi sa confiance ? Et ça m'a laissée perplexe par rapport aux motivations de sa "copine" de travail : pourquoi est-ce qu'elle a arrangé ce dîner ? Pour que son frère n'oublie pas ce qu'il avait fait ? Parce qu'elle pensait arranger le coup entre eux deux ? Pour divertir Amandine ? Et puis... Mathilde dit qu'Amandine sait que Grégoire a tué ses parents. Mais c'est faux puisqu'elle se retourne dans son lit, troublée par son attirance pour le jeune homme ? Donc j'avoue, j'ai pas compris la fin.

- Tant qu'on y est, j'ai pas vraiment compris le début non plus ; et là rien à voir avec la formulation ou quoi, c'est très explicite, mais je ne comprends pas la façon dont c'est relié avec le reste de la nouvelle. Amandine apparaît comme rêveuse et ce côté fragile et en-dehors du monde ressort tout au long de la nouvelle ; mais on a aussi l'impression, au vu du dîner et de sa résignation à accueillir sa jumelle dans sa chambre, que ses relations avec sa famille sont assez froides, comme si les différents membres ne se comprenaient pas. Au départ, j'ai cru que tu essayais de souligner le contraste entre Amandine qui écrivait "à l'ancienne" sur une feuille de papier et le reste de la famille qui était soit sur le Giga-Ordinateur soit sur la télé-hologramme, mais il s'est avéré que ce n'était pas le cas. Du coup j'ai pas trop compris la souffrance absolue qu'elle éprouve ! Donc pour résumer : les relations familiales sont peu claires et ce qui est évoqué dans le premier paragraphe (elle écrit très bien) n'est plus exploité par la suite.

- Puisque je parle de Giga-Ordinateur et de télévision-hologramme j'en profite pour rebondir sur le contexte : l'idée en soi d'un futur apocalyptique m'a plu et j'ai aimé les différentes idées que tu as amenées ; par contre j'avoue que je ne sais pas ce que le concept apporte véritablement à la nouvelle qui est plutôt basée sur les relations entre les personnages et les sentiments de la jeune femme. ._.

Je crois que ce qui m'a vraiment gênée, c'est d'avoir plus d'informations sur le monde et sur le contexte que sur les personnages eux-mêmes, ce qui aurait donné plus de densité à l'histoire.

- Question contexte... la description géopolitique m'a un peu surprise. ._.
Je sais que c'est de la sf donc on s'arrange un peu comme on veut avec la réalité mais : "La Corée du Nord, qui avait envahi le Sud de son pays et prit un total contrôle, avait été déclarée première puissance mondiale, au coude-à-coude avec les États-Unis l'année d'avant." Ce n'est quand même pas demain la veille que la Corée égalera la puissance de la Chine, si l'on parle des puissances asiatiques ascendantes !

Voilà voilà, désolée pour l'accumulation des points négatifs, mais je tiens à insister sur le fait que l'univers et le contexte auraient vraiment du mérite à être fouillés et développés, ainsi que les relations entre les personnages et leurs motivations personnelles. Ton texte est très riche, et quand on s'aventure dans quelque chose de large, on prend le risque de se diluer un peu ou de négliger un aspect au profit d'un autre !

Le français, la grammaire et autres chose désagréables...

Il y a vraiment de très, très belles expressions, de très belles formulations que j'ai pu relever tout au long de ma lecture.

Citation :

Elle voulut continuer son histoire mais le syndrome de la page blanche la gagna bientôt : elle n'avait plus d'inspiration, plus d'idées, et les lignes droites du cahier semblèrent attendre.

Citation :

Ce fichu accident qui détruisit sa famille, qui emportait dans ses puissants bras les seuls êtres qu'elle aimait pour les emmener sur le chemin de la mort.

Citation :

Elle mit sa main moite sur la poignée argentée de cette frontière qui la séparait des autres, et ouvrit enfin la porte.

Citation :

Les français s'étaient désormais habitués au pain noir rassis, qui craque sous la dent et où la mie est aussi sèche que les terres d'Afrique.

Pour la dernière, il faudrait remplacer le "où" par "dont", mais je les trouve vraiment très réussies.

Par contre, il y a aussi beaucoup de fautes de français. Quelques fautes d'inattention ici et là ("elle se servit un grand verre d'eau, le bu") mais surtout des fautes de concordance de temps et de syntaxe. Elles rendent la lecture difficile par moment et c'est bien dommage ! Et c'est bizarre d'ailleurs parce qu'elles n'apparaissent qu'après un moment, comme si tu avais fait une relecture mais pas jusqu'au bout... ou que tu avais écrit en fatiguant sans te relire. ._.

"vint s'assoir sur le lit en regardant Amandine qui était restée couchée. Elle a toujours été différente d'elle, rien qu'en comparant leur physique" => elle avait toujours été
"Leurs yeux étaient ce qui a de plus semblable chez elles" étaient ce qu'il y avait ?
"Mais ça a toujours été comme ça, elles ont toujours été différentes, et elles le seront probablement toujours." Mais ça avait été... elles avaient toujours été... et elles le seraient probablement toujours

Voilà pour la concordance, pour la syntaxe c'est plus rare :

"Son smartphone+ se mit soudainement à vibrer et sonner à sept heures trente, la faisant extirper de ses rêves." l'extirpant de ses rêves
"Elle sentait la chaleur de son lit sur ses cuisses nues, se mit la tête entre les mains" mit sa tête entre ses mains
"Si le plus commun des mortels aurait peur pour son intimité en lisant cela, pour ces personnes-là, ce n'était que leur quotidien." aurait eu peur + c'est bizarre, ça induit en un sens que ce ne sont plus des humains mortels ?

Bref, je m'arrête là, j'ai fait passer ce qui m'avait gênée dans ton texte, mais je tiens aussi à te féliciter parce que ta nouvelle est très riche, il y a vraiment de belles trouvailles et quand il n'y a pas de fautes tu as vraiment une écriture très agréable, entre le poétique et le familier tout à la fois. J'espère lire d'autres choses de toi bientôt.

Edit : euh... désolée que ce soit aussi long ! ._.

Coucou Nolly, tout d'abord, merci beaucoup pour ce commentaire très complet !
Je vais te répondre point par point.

Pour le premier thème, je suis d'accord avec toi, je sais que la plupart des personnes n'aiment pas trop les histoires d'amour un peu cucul la praline, donc j'essaye de les rendre plus... dramatiques x) Pour le dénouement, tu as entièrement raison : je viens de m'apercevoir qu'effectivement, c'était pas cohérent xD Merci beaucoup donc ! À la base, je voulais faire en sorte que ce soit Grégoire ce fameux tueur de la famille d'Amandine et que cette dernière ne le sache pas, mais je me suis perdue je crois xD
En fait, Amandine n'était pas très proches de ses parents (comme évoqué au début), et du fait qu'ils sont morts, elle regrette cette absence d'amour, et est dévastée par ce manque de liens familiaux quand elle est adulte. Mais j'avoue que ce n'est pas très clair, j'ai tendance, je le sais, à ne pas assez approfondir ce que j'écris ^^ (et j'oublie parfois des choses, comme sa passion pour l'écriture qui n'est plus du tout évoquée par la suite, comme tu le dis !)
Pour l'"environnement" de la nouvelle, avec les objets du futur, je voulais faire comprendre que c'était un autre monde, assez éloigné du notre ; mais je me suis effectivement perdue dans le "thème" de la nouvelle. x)
Niveau politico-géographique, j'avoue que j'ai un peu arrangé ce paragraphe-là xD Je ne voulais pas perdre trop de temps avec la politique du monde, j'ai bâclé cette partie-là. x)

Ah la conjugaison ! J'en étais sûre que j'allais avoir des commentaires dessus. Je t'avoue que ce n'est pas mon fort, et même dans les autres langues ! ^^ Je vais corriger ça, merci !

Merci énormément, tu m'aides beaucoup à progresser ! Ça fait plaisir de lire ce genre de pavé, même s'il est long (mais très riche ! ) qu'un simple "j'aime bien !" ^^ J'apprécie tes critiques constructives

Ah, je suis contente si ça a pu t'aider !

Je ne sais pas si tu es du genre à re-travailler tes textes ou à aller de l'avant avec un autre, mais si tu le fais je pourrai re-jeter un oeil à l'occasion.